Навигация
Ювентус Ру
Статьи
Таблица Серии А
Таблица бомбардиров
Форум
Ответы на вопросы
Мини-чат
Связаться с нами
Поиск
Правила сайта
Санкции Ювентус.Ру
Вакансии сайта

Состав
Тренерский штаб
Календарь игр
Статистика
Трансферы
Информация о билетах
Социальные сети
История
Трофеи
Факты о клубе
Символы
50 легенд клуба
Стадион
Тифози
Эйзельская трагедия
Правообладателям

Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Сейчас на сайте
Гостей: 11
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Пользователей(всего): 24235

Темы форума
Последние сообщения
Прогнозы матчей Сери... [00:59]
Ювентус 0-0 Барселон... [00:56]
Фернандо Льоренте [21:12]
Моя трансферная поли... [15:54]
Флейм [13:59]
Лига Чемпионов [12:30]
Фанаты Ювентуса в ХА... [21 Ноя.
22:14]
Серия А [21 Ноя.
18:04]
Сампдория 3-2 Ювенту... [21 Ноя.
17:54]
Serie A. Линии и ста... [21 Ноя.
11:47]

Темы месяца
Прогнозы матчей С... [93]
Ювентус 2-1 Бенев... [86]
Сборная Италии [81]
Проблемы на сайте... [81]
Serie A. Линии и ... [67]
Сампдория 3-2 Юве... [61]
Спортинг 1-1 Ювен... [59]
Ювентус 4-1 СПАЛ ... [50]
Ювентус 0-0 Барсе... [42]
Милан 0-2 Ювентус... [37]

Просмотр темы
Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
Страница 9 из 11 << < 6 7 8 9 10 11 >
Автор RE: Анекдоты
Lali
*intoccabile*
Пользователь



Сообщений: 969
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.09.08
Опубликовано 19/11/2009 16:02
в тему еврейских анекдотов

Приходит к раввину женщина
-Реббе, мне муж изменяет...
- Пойди в полночь на кладбище, найди могилу девственницы, сорви около нее чертополох, добавь помет летучих мышей и все свари в болотной жиже. Давай своему мужу вместе с едой.
- И что, поможет?
-НЕ ПОМЕШАЕТ



http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO
Автор RE: Анекдоты
fenrir jackson
*тест-пилот*
Пользователь



Сообщений: 1346
Откуда: Ásgarður
Зарегистрирован: 26.04.09
Опубликовано 19/11/2009 23:12
Памяти всех забаненных посвящается:



Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!


?


Изменил(а) fenrir jackson, 19/11/2009 23:13
porsche.com
Автор RE: Анекдоты
Ilyasku
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 267
Откуда: Новочеркасск
Зарегистрирован: 04.10.09
Опубликовано 20/11/2009 23:00
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.


Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.


Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 30/11/2009 10:46
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»


Учительница(Химии):
Дети назовите мне какой нибудь сосуд

Вовочка:
х**

Учительница:
Вовочка,это же не сосуд

Вовочка:
Сосут,еще как сосут





Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

Автор RE: Анекдоты
i_bianconeri_fan
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 102
Откуда: Togliatti Russia
Зарегистрирован: 22.01.09
Опубликовано 04/12/2009 11:45
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.


Forza Juve Forza!!!!!!!!!!
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 04/12/2009 15:33
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 07/12/2009 08:26
Немецкий концлагерь, надсмоторщик заходит посмотреть как работают заключенные и говорит:
-Фсе Фы очань харащо рапотать, са ващу претанность вы получите са... са..
-Сапоги?
-Са... са...
-Самовар?
-Са... са...
-Сало?
-Са... салюпа!
________________________________________________________________________________________
Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?
_________________________________________________________________________________________

Кабинет стоматолога, обеденный перерыв.
Слесарь в белом халате,-по заданию доктора
ремонтирует плевательницу.
Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского"
возраста и орет с порога:
-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
-Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
-Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел...
схватил за зуб рванул....
Дама с диким воплем вскакивает и убегает.
Минут через 10 к поликлинике
подъезжают 2-а 600 МЕРСА.
В кабинет вламываются шесть мордоворотов,
cамый навороченный орет:
-ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман,бросает на стол 1000$
-ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!
__________________________________________________________
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.
___________________________________________________________
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

___________________________________________________________
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

___________________________________________________________
Идет наркоман по городу. Навстречу ему - страушка. Старушка спрашивает у наркомана:
- Сынок, ты не подскажешь - как мне найти площадь Ильича?
Наркоман задумываетося, и через несколько минут отвечает:
- Бабка, чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

___________________________________________________________
На базаре:
Бабулька выбирает курицу ...
Продавец - не совсем трезвый мужчина.
- Сынок это курица?
- Нет бабка, это хаваеца!
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 10/12/2009 11:40
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Автор RE: Анекдоты
Rendy Navarro
*Отец Диодор*
Пользователь



Сообщений: 4194
Откуда:
Зарегистрирован: 01.08.08
Опубликовано 11/12/2009 21:16
не очень быть может смешные, но футбольные)))

Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, сцука, сама себе свет включить не может?!


очень известный:

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Интера" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Интер" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Тольдо забьет гол, тогда "Интер" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Интера" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит главный тренер Лацио в к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Лацио" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел...


Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

Разговаривают два болельщика "Анконы":
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в серии А.
- Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Анкона" - "Эмполи", мне ответили: "А когда вам удобно?"

Ювентус и Скудетто – созданы друг для друга...




Автор RE: Анекдоты
Alex_204
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 3386
Откуда: Иваново
Зарегистрирован: 08.12.09
Опубликовано 11/12/2009 22:15
Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато
Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.
Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки
Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама,
Автор RE: Анекдоты
Lali
*intoccabile*
Пользователь



Сообщений: 969
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.09.08
Опубликовано 17/12/2009 12:26
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:

- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?


Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!


http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO

Изменил(а) Lali, 17/12/2009 12:27
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 21/12/2009 08:44
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 22/12/2009 08:50
Парень : Сколько тебе лет?
Девушка: 21.
Парень : Сразу и не дашь!
Девушка: Почему не дам?Дам!



Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!



В одном молодежном кафе студент увидел очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит какой-то комплимент. Она дает ему пощечину такую, что аж искры из глаз:
- Да не буду я с тобой спать! Отвали, урод!
Все посетители кафе уставились на парня... Он раскраснелся и вернулся к своему столику. Пьет кофе. Через какое-то время та девушка подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, я учусь на психолога и сейчас провожу исследование реакции человека на неадекватное и неожиданное поведение собеседника. На самом деле я тоже хочу с вами познакомиться...
И парень как закричит на все кафе:
- 300 баксов за минет?


В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становиться внутрь этого квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль.


На дороге два полицейских - бывалый (Б) и молодой (М).
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, полицейский вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.

Изменил(а) Rendy Navarro, 22/12/2009 10:18
Автор RE: Анекдоты
Bone
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06
Опубликовано 24/01/2010 22:57
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г,и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Пупкино прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из"Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м!д@к, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух -свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бл!! 3. – Бл!aa! как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: -Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда.А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда утебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия -себя от Родины защищать.

"Каждой твари попаре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.



ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
Автор RE: Анекдоты
Sky Sport Italia
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 796
Откуда: Киев
Зарегистрирован: 28.12.09
Опубликовано 24/01/2010 23:03
сидят значит три шлю... на заборе
-одна говорит я за ночь зароботала 500 доларов
-другая я за ночь зароботала 1000 доларав
-третия грусная такая сидит,ее спрашивают чево грусная-я вчера спала с новим руским так он мне по заднице провел кридиткой и сказал оплачено
Дровосек:-лучшое средство од головной боли ето топор..


«Я не сделал ничего такого, за что меня нужно прощать»

Изменил(а) Dark Picachu, 25/01/2010 00:34
http://vkontakte.ru/id68341695
Автор RE: Анекдоты
Zloy Chiro
*Out Of The Law*
Пользователь



Сообщений: 684
Откуда: Коломна
Зарегистрирован: 25.10.09
Опубликовано 06/02/2010 13:55
да про интер с ромой жесткий анекдот...


Дар быть всюду, как у себя дома, присущ лишь королям, девкам и ворам. (Оноре Де Бальзак)
Автор RE: Анекдоты
phonestore
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 282
Откуда: INTERnazionale
Зарегистрирован: 26.01.10
Опубликовано 06/02/2010 14:06
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.мля палучилось"?
СА-эта стадия была перед стадией " мля с.ка че я сделал?" И все сгорело нах.й


Лучше быть вторым чем вором.

Изменил(а) phonestore, 06/02/2010 14:15
Автор RE: Анекдоты
phonestore
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 282
Откуда: INTERnazionale
Зарегистрирован: 26.01.10
Опубликовано 06/02/2010 14:07
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.


Лучше быть вторым чем вором.
Автор RE: Анекдоты
phonestore
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 282
Откуда: INTERnazionale
Зарегистрирован: 26.01.10
Опубликовано 06/02/2010 14:08
Шол ночью мужик по улице... Идёт и вдруг из-за угла выскакивает человек весь в чёрном одетый и говорит:
- Ты чего не здороваешься?
- А кто ты такой что бы я с тобой здоровался?
- Как кто? Я чёрное ч.мо
- Ну здраствую чёрное ч.мо
- Привет мужик
Дальше идёт мужик, и тут выскакивает человек весь в белом и говорит:
- Ты чего не здороваешься?
- А ты наверное белое ч.мо?
- Да
- Ну здраствуй белое ч.мо
- Привет мужик
Дальше пошол мужик... Опять из-за угла выходит человек весь в синем. Наш мужик ему и говорит:
- Ну здраствуй синее ч.мо
- Так гражданин, пройдёмте в отделение!!!


Лучше быть вторым чем вором.

Изменил(а) phonestore, 06/02/2010 14:16
Автор RE: Анекдоты
Zloy Chiro
*Out Of The Law*
Пользователь



Сообщений: 684
Откуда: Коломна
Зарегистрирован: 25.10.09
Опубликовано 06/02/2010 14:10



Дар быть всюду, как у себя дома, присущ лишь королям, девкам и ворам. (Оноре Де Бальзак)
Страница 9 из 11 << < 6 7 8 9 10 11 >


Следующий матч
Лига Чемпионов
Барселона
Альянц Стэдиум
22.11.2017 (СР) - 22:45 (МСК)
О сопернике »

Предыдущий матч
Серия А, 13-ый тур
Луиджи Феррарис
19.11.2017
Сампдория - Ювентус
3 : 2
Отчет о матче»

Серия А
1. Наполи 13 35
2. Интер 13 33
3. Ювентус 13 31
4. Рома 12 30
5. Лацио 12 28

Бомбардиры Ювентуса
1. Дибала 12
2. Игуаин 10
3. Манджукич 4

Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:10
неясит пока про скудетто короче))

neyasit *Запасной*
23 Nov : 01:05
да рано еще о скудетто говорить, кто выиграет. Про Милан тоже много говорили

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 01:05
я думаю Напуле выиграет. Что-то я сомневаюсь, что они по дистанции терять будут

Libertatem *Игрок дубля*
23 Nov : 01:05
сериал Рома выиграет

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:04
Сериа А уже не прокатит. и то не факт, что выиграет

neyasit *Запасной*
23 Nov : 01:03
да хз. выиграют еще чего, и останется

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:02
не парьтесь, это и так последний год Аллегри как мне кажется.

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 00:59
я как бы не против аллегри или там другого коуча, но можно игру нормальную поставить, а не обсираться в каждом более-менее серьезном матче?

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 00:58
в финалах нам не повезло. Голы не забиваем не повезло. Там не повезло. Хедира руки поднял в штрафной - не повезло

neyasit *Запасной*
23 Nov : 00:58
Boozy Woozy это Бонуччи колдует там, удачу отпугивает. Мерзкий тип

Архив чата