Навигация
Ювентус Ру
Статьи
Таблица Серии А
Таблица бомбардиров
Форум
Ответы на вопросы
Мини-чат
Связаться с нами
Поиск
Правила сайта
Санкции Ювентус.Ру
Вакансии сайта

Состав
Тренерский штаб
Календарь игр
Статистика
Трансферы
Информация о билетах
Социальные сети
История
Трофеи
Факты о клубе
Символы
50 легенд клуба
Стадион
Тифози
Эйзельская трагедия
Правообладателям

Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Сейчас на сайте
Гостей: 24
Пользователей: 1
Bagrat_61

Пользователей(всего): 24235

Темы форума
Последние сообщения
Лига Чемпионов [01:02]
Фанаты Ювентуса в ХА... [22:14]
Прогнозы матчей Сери... [21:34]
Ювентус - Барселона ... [21:05]
Серия А [18:04]
Сампдория 3-2 Ювенту... [17:54]
Serie A. Линии и ста... [11:47]
Женская команда Ювен... [09:45]
Ю.ру Санкт-Петербург [20 Ноя.
14:53]
Serie B. Линии и ста... [20 Ноя.
10:47]

Темы месяца
Прогнозы матчей С... [109]
Ювентус 2-1 Бенев... [86]
Сборная Италии [81]
Проблемы на сайте... [81]
Serie A. Линии и ... [67]
Сампдория 3-2 Юве... [61]
Спортинг 1-1 Ювен... [59]
Ювентус 4-1 СПАЛ ... [53]
Милан 0-2 Ювентус... [37]
Лига Чемпионов [31]

Просмотр темы
Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
Страница 10 из 11 << < 7 8 9 10 11 >
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 06/02/2010 14:41
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 11/02/2010 15:05
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Автор RE: Анекдоты
Anakin Skywalker
*Рыцарь Джедай*
Пользователь



Сообщений: 2628
Откуда: Татуин
Зарегистрирован: 07.07.09
Опубликовано 11/02/2010 15:57
идет милиционер по улице. вдруг видит маленького мальчика в песочнице, который что то лепит из говна и песка.
- привет малыш, че это ты делаешь?
- здравствуйте, я дядю милиционера леплю
тот разозлился, взял пацана за уши, привел к родителям. ну и отругали его конечно.
через неделю идет мент по той же улице и так же видит мальчика, лепящего что-то из говна и песка.
- привет, что на этот раз лепишь?
- пожарника
мент обрадовался и говорит
- ты побольше говна добавляй
малыш такой испуганно
- неетт, нельзя больше, а то дядя милиционер получится


Да пребудет с нами сила
Автор RE: Анекдоты
Molotok
*Perfection*
Пользователь



Сообщений: 2308
Откуда: Сургут
Зарегистрирован: 30.12.07
Опубликовано 15/02/2010 12:35
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: "скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.


Ну, я молодчик так-то.
600417650
Автор RE: Анекдоты
Molotok
*Perfection*
Пользователь



Сообщений: 2308
Откуда: Сургут
Зарегистрирован: 30.12.07
Опубликовано 15/02/2010 12:40
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол – именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис – не здоров как бык, это бык – здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку – на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота

[: ||||||||:]


Ну, я молодчик так-то.


Изменил(а) Dark Picachu, 15/02/2010 17:45
600417650
Автор RE: Анекдоты
ROBERTO BAGGIO
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 2693
Откуда: г.Орел
Зарегистрирован: 24.09.09
Опубликовано 15/02/2010 13:24
Чак Норрис жжот!!!!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!


Моя мама обычно говорила мне, что если ты не можешь найти то, ради чего стоит жить, лучше найди то, ради чего стоит умереть.
Tupac Shakur



Изменил(а) ROBERTO BAGGIO, 15/02/2010 13:35
http://vkontakte.ru/id109721458#/id109721458
Автор RE: Анекдоты
Norma Bellini
*Игрок основы*
Пользователь

Сообщений: 835
Откуда: Torino, Italia
Зарегистрирован: 12.03.07
Опубликовано 15/02/2010 17:49
приходит немец в английский ресторан.
- Martini, bitte!
- dry?
- nein, zwei
- nine?!!!?


Автор RE: Анекдоты
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь



Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08
Опубликовано 15/02/2010 18:08
Солдат вернулся из армии в свой родной город. ... Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.
— Эээ... Ты для Катьки что ль?
— Для нее.
— Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
— ...Офигеть ... Дайте две!


— Вот тебе грудь, чтобы вскармливать детей и соблазнять мужчин.
— ...Офигеть ...Дайте две!



Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Дай нам две!



Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
397153332 http://manavar.livejournal.com/
Автор RE: Анекдоты
mikakost
*Легенда*
Администратор



Сообщений: 3343
Откуда: Ереван, Армения
Зарегистрирован: 01.11.08
Опубликовано 15/02/2010 22:27
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А вот твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Black and White and More
Автор RE: Анекдоты
IgorROSTOV - 1 rem
*Ветеран*
Пользователь

Сообщений: 1639
Откуда:
Зарегистрирован: 17.09.09
Опубликовано 23/02/2010 16:04
Приходит новый учитель в класс:"Здравствуйте,меня зовут Иван Иванович,я ярый поклонник ростовского СКА.Давайте знакомиться".
Детишки встают по очереди:"Меня зовут Вова,я тоже болею за СКА".
"А я Сережа-тоже болельщик ростовского СКА".И так весь класс.
Встает последний мальчик:"Меня зовут Андрей,я болею за Ростсельмаш".
Учителя аж поменяло:"Как за Ростсельмаш?!!! Почему?!!!"
"Ну это моя любимая команда.Моя мама,мой папа,мои друзья-мы все болеем за Ростсельмаш!!!"
"Ну а если бы твоя мама была проститутка,папа наркоман,а друзья пид-сты?!!!Чтобы ты тогда делал?!!!"
"Тогда бы я болел за СКА!!!"
Автор RE: Анекдоты
Raiden
*Ветеран*
Администратор



Сообщений: 3093
Откуда: De
Зарегистрирован: 25.09.06
Опубликовано 26/02/2010 12:27
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.


vk.com/the_last_kaiser
vk.com/the_last_kaiser
Автор RE: Анекдоты
Maestro
*Законопослушный Гражданин*
Пользователь



Сообщений: 700
Откуда: Азербайджан - Баку
Зарегистрирован: 09.12.07
Опубликовано 26/02/2010 12:32
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!




"Да, господа, а ведь могло быть значительно хуже!"
Автор RE: Анекдоты
Bone
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06
Опубликовано 27/02/2010 23:07
Какие-то страшные злобные су%и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ё% вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое%али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять су%а в жопе страна!!!


ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!

Изменил(а) Bone, 27/02/2010 23:08
Автор RE: Анекдоты
Don
*Capo di tutti Capi*
Пользователь



Сообщений: 1037
Откуда: Cицилия.Корлеоне
Зарегистрирован: 16.06.07
Опубликовано 28/02/2010 10:04
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


"Vedi in questo mondo ci sono due tipi di persone. Quelli con le pistole cariche e quelli che scavano. Tu scavi.".
586339141
Автор RE: Анекдоты
Don
*Capo di tutti Capi*
Пользователь



Сообщений: 1037
Откуда: Cицилия.Корлеоне
Зарегистрирован: 16.06.07
Опубликовано 28/02/2010 10:08
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.


"Vedi in questo mondo ci sono due tipi di persone. Quelli con le pistole cariche e quelli che scavano. Tu scavi.".
586339141
Автор RE: Анекдоты
Don
*Capo di tutti Capi*
Пользователь



Сообщений: 1037
Откуда: Cицилия.Корлеоне
Зарегистрирован: 16.06.07
Опубликовано 28/02/2010 10:12
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. .


"Vedi in questo mondo ci sono due tipi di persone. Quelli con le pistole cariche e quelli che scavano. Tu scavi.".
586339141
Автор RE: Анекдоты
SLAWOK
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 517
Откуда: Оренбург
Зарегистрирован: 28.05.09
Опубликовано 28/02/2010 10:37
ЛЕГЕНДА ОРЕНБУРГСКОГО АВТОТРАНСПОРТА:
Автобус Час время околу 14:00
В автобус заходят мама и дочка и происходит диалог
- (д) Мама купи куклу
- (м) нет
- (д) Ну купи куклу
- (м) нет не куплю
- (д) тогда я всем скажу что ты писю в рот брала
ВОКРУГ немая сцена женщина вся красная вылетает пулей из автобуса. А тем временем подходит следующая астановка
и заходит папа с сыном
- (Сын) папа купи машинку
-(Папа)нет
-(с)ну купи машинку
-(п)нет не куплю
и туту в этот диалог вступает вадила автобуса
-(В) МУжиик ЛУЧШЕ купи ему машинку))))))
http://vkontakte.ru/id50049445?23782
Автор RE: Анекдоты
Trez
*новичок*
Пользователь

Сообщений: 422
Откуда: Different Reality
Зарегистрирован: 25.11.09
Опубликовано 28/02/2010 14:08
Обзор новостей:

-Мигель Данни в своём интервью сказал, что ему не подошла Барселона... Реал и Манчестер Юнайтед. Именно из этого интервью Барселона, Реал и Манчестер Юнайтед узнали о существовании Мигеля Данни...

-Роман Павлюченко делает дубль в двух матчах подряд, выполняя тем самым годовой план в АПЛ.

-ФК "Томь" по ошибке приобрела Илью Ковальчука, которому теперь придётся играть опорного полузащитника!


Слишком длинная подпись (допустимо до 200 символов!)
7555189
Автор RE: Анекдоты
mikakost
*Легенда*
Администратор



Сообщений: 3343
Откуда: Ереван, Армения
Зарегистрирован: 01.11.08
Опубликовано 28/02/2010 14:17
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи - с
борная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
- Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренировок нашего тренера спрашивают:
- Ну, как успехи?
- Манекены выиграли.


Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?


90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...


Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке «мазила». Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!


Black and White and More

Изменил(а) mikakost, 28/02/2010 14:26
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 06/03/2010 11:28
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
____________________________________________________________

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за#бись!!! ...
______________________________________

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
_____________________________________________________________

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
____________________________________________________________

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
______________________________________________________

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
______________________________________________________

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-[срочно хочу бан]выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи#арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
_____________________________________________________________

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
_______________________________________________________________

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
_________________________________________________________________

Изменил(а) Dark Picachu, 06/03/2010 11:33
Страница 10 из 11 << < 7 8 9 10 11 >


Следующий матч
Лига Чемпионов
Барселона
Альянц Стэдиум
22.11.2017 (СР) - 22:45 (МСК)
О сопернике »

Предыдущий матч
Серия А, 13-ый тур
Луиджи Феррарис
19.11.2017
Сампдория - Ювентус
3 : 2
Отчет о матче»

Серия А
1. Наполи 13 35
2. Интер 13 33
3. Ювентус 13 31
4. Рома 12 30
5. Лацио 12 28

Бомбардиры Ювентуса
1. Дибала 12
2. Игуаин 10
3. Манджукич 4

Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

danyntino84 *Игрок основы*
22 Nov : 01:33
Да Сити ничего не надо,ещё и в холод! А горники сожрут горожан за одно очко!)

Bugiman *Ветеран*
22 Nov : 00:55
ну у нас цель 7е скудо, так что все по плану будет

parofator *Запасной*
22 Nov : 00:52
а может мы ещё не сможем выйти из группы ))

Libertatem *Игрок дубля*
22 Nov : 00:45
ну всё, это фиаско. Наполи выиграет у голландцев, а Шахта просрёт Сити - без вариантов

parofator *Запасной*
22 Nov : 00:38
ливерпуль давай! ))

parofator *Запасной*
22 Nov : 00:37
кесарио или вроде того. нравится смотреть ливер, всегда забивают много и пропускают много. команда под земана ))

Libertatem *Игрок дубля*
22 Nov : 00:36
кто забил? не уж то зозян?

juve1986 - 1 rem *Запасной*
22 Nov : 00:36
ухах)

neyasit *Запасной*
22 Nov : 00:36
Пар ты че, Спартак не выйдет жи

parofator *Запасной*
22 Nov : 00:36
3-3

Архив чата