Навигация
Ювентус Ру
Статьи
Таблица Серии А
Таблица бомбардиров
Форум
Ответы на вопросы
Мини-чат
Связаться с нами
Поиск
Правила сайта
Санкции Ювентус.Ру
Вакансии сайта

Состав
Тренерский штаб
Календарь игр
Статистика
Трансферы
Информация о билетах
Социальные сети
История
Трофеи
Факты о клубе
Символы
50 легенд клуба
Стадион
Тифози
Эйзельская трагедия
Правообладателям

Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Сейчас на сайте
Гостей: 43
На сайте нет зарегистрированных пользователей

Пользователей(всего): 24237

Темы форума
Последние сообщения
Тренерский штаб и Ру... [23:29]
Ювентус 0-0 Барселон... [22:28]
Ювентус - Кротоне (2... [17:33]
Прогнозы матчей Сери... [11:36]
Serie B. Линии и ста... [09:44]
Фернандо Льоренте [22 Ноя.
21:12]
Моя трансферная поли... [22 Ноя.
15:54]
Флейм [22 Ноя.
13:59]
Лига Чемпионов [22 Ноя.
12:30]
Фанаты Ювентуса в ХА... [21 Ноя.
22:14]

Темы месяца
Ювентус 2-1 Бенев... [86]
Прогнозы матчей С... [85]
Сборная Италии [81]
Проблемы на сайте... [81]
Serie A. Линии и ... [67]
Ювентус 0-0 Барсе... [65]
Сампдория 3-2 Юве... [61]
Спортинг 1-1 Ювен... [59]
Милан 0-2 Ювентус... [37]
Лига Чемпионов [33]

Просмотр темы
Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
Страница 11 из 11 << < 8 9 10 11
Автор RE: Анекдоты
mikakost
*Легенда*
Администратор



Сообщений: 3348
Откуда: Ереван, Армения
Зарегистрирован: 01.11.08
Опубликовано 08/03/2010 00:25
Встречаются Абрам и Хаим:
— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах
такая мука? — спрашивает Абрам.
— Да у меня туфли на два размера меньше,
жмут так, шо аж из глаз искры...
— Так шо ж ты не купишь себе туфли
правильного размера?
— Ой, если б это было все! Моя семейка мне
жить не дает, жена ругается не
переставая, дочь — проститука, гуляет
беспрерывно, сын — бездельник, не учится,
не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по
этому поводу? — спрашивает Абрам.
— А шо я могу сделать? Прихожу домой,
снимаю туфли и имею 10 минут счастья!



Black and White and More
Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 10/03/2010 13:31
Сбор домашних животных на хоз дворе, все выражают недовольство хозяевами.
Петух: хозяева вааще оборзели не кормят, курятник не убирают, я хожу от них! Курицы с ним.
Корова: я тоже ухожу терпенья нет никакого не кормят не убирают, пойду на луга пастись.
Общее мнение - все сваливают. И тут пёс Шарик: а я никуда не пойду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА.
Ему все: ты, псина безродная, какая у тебя здесь перспектива ?!?!
Шарик: Да я на днях слышал как хозяйка хозяину говорила, что, если в доме ещё хотябы дня 3 денег не будет мы все у Шарика ххх сосать будем.
Автор RE: Анекдоты
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь



Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08
Опубликовано 21/03/2010 20:16
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"


Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
397153332 http://manavar.livejournal.com/
Автор RE: Анекдоты
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь



Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08
Опубликовано 22/03/2010 16:55
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются…
Может, не так курю?

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная [срочно хочу бан]ня произойдет, а потом водка дорожает.»

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
- Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…

— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру…

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.




Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
397153332 http://manavar.livejournal.com/
Автор RE: Анекдоты
Bone
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06
Опубликовано 23/03/2010 22:35
Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…


Это из КВНа прикол... если не ошибаюсь Махачкалинские Бродяги...
"Враг, тоже самое что и друг, который вдруг твою подруг совсем как недруг!" - вот так было


ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
Автор RE: Анекдоты
Juventini555
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 709
Откуда: Азов
Зарегистрирован: 25.01.10
Опубликовано 23/03/2010 22:45
Немцы любят пить пиво с колбасками
Американцы пить пиво с чипсами
А Русские с водкой


Bianconero навсегда!!!

Аньелли: Мы выиграли 29 Скудетто, "Милан" - 18 и "Интер" неизвестное количество".
612050497 http://vkontakte.ru/id63180779
Автор RE: Анекдоты
YronJUVE
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 54
Откуда: Владикавказ
Зарегистрирован: 15.07.09
Опубликовано 06/04/2010 00:42
Умер футболист.Через неделю звонит своему коллеге с того света. "У меня две новости'хорошая и плохая.Первая-завтра матч между адом и раем.Вторая-ты заявлен в основной состав."анекдот с бородой,но если кого улыбнуло-рад.
Автор RE: Анекдоты
NastuwkA
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 1121
Откуда: BIELLA
Зарегистрирован: 15.09.09
Опубликовано 06/04/2010 08:34
в желтом море потерпел крушение танкер с нефтью -спонсор кораблекрушения биллайн!


Juventus grande amore
ANASTASIA ALEKSANDROVNA OSTROVSKAYA
Автор RE: Анекдоты
Sergei1000
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 3
Откуда:
Зарегистрирован: 18.02.10
Опубликовано 10/04/2010 11:37
Летят два парашютиста.
- Вот блин, парашют в вертолете забыл!!!
- Не возвращайся! Плохая примета.
Автор RE: Анекдоты
Dzoff
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 393
Откуда: Казахстан
Зарегистрирован: 06.02.09
Опубликовано 10/04/2010 12:04
Джанлуиджи Буффон после полученой им очередной травмы решил принять участие в гольф турнире для игроков, у которых имеются разногласия в отношениях со своими возлюбленными. Помимо Джиджи на турнире выступили Джон Терри и Тайгер Вудс, а также Фредди Юнберг, которого, как он признался в очередной раз бросил бойфренд.

Падает самолёт. В салоне четверо: русский, чукча, японец и еврей, а парашютов только три. Японец говорит: "Я возьму один парашют, потому что мы, японцы, самая цивилизованная нация, а я инженер и ещё многое сделаю если останусь в живых." Все согласились с ним. Японец взял парашют и спрыгнул с самолёта. Теперь еврей говорит: "Я представитель самой умной нации. Если я погибну, то на одного умного человека станет меньше." Чукча и русский с ним согласились. Еврей взял рюкзак с парашютом и спрыгнул. Остались русский, чукча, да один парашют. Русский говорит чукче: "Бери парашют. От меня никому пользы нет, а тебе ещё оленей пасти, охотиться. Жена тебя дома ждёт." На что чукча ему отвечает: "Однако, я жена не иметь. Мой жена геолага в Тюменъ увозил. Однако, мне еще вторай жена есть." Русский говорит: "Ну вот, бери парашют и прыгай к своей жене", а чукча, показывая еще один парашют, говорит: "Ты, однако, тоже прыгай. Я еврей из рюкзак парашют вытаскивал, он же умный, что нибудь, однако, придумает."

Объединяй посты кнопкой Edit

Изменил(а) Zombie, 10/04/2010 14:00
Автор RE: Анекдоты
fenrir jackson
*тест-пилот*
Пользователь



Сообщений: 1346
Откуда: Ásgarður
Зарегистрирован: 26.04.09
Опубликовано 18/04/2010 01:41
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.


?


Изменил(а) fenrir jackson, 18/04/2010 01:43
porsche.com
Автор RE: Анекдоты
namber1
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 1070
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 09.01.10
Опубликовано 18/04/2010 01:43
fenrir, дивный анекдот!)))..


Всё равно его не брошу, потому что он хороший! ))
Автор RE: Анекдоты
Signor
*Горячий кавказский парень*
Пользователь



Сообщений: 6287
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 06.05.08
Опубликовано 18/04/2010 02:13
Женя, а это факт.


Автор RE: Анекдоты
didrollio
*Игрок дубля*
Пользователь

Сообщений: 40
Откуда: Баку
Зарегистрирован: 03.01.07
Опубликовано 28/04/2010 14:10
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
Автор RE: Анекдоты
Marcos
*Zyvie Bielarus!*
Пользователь



Сообщений: 2633
Откуда:
Зарегистрирован: 15.03.10
Опубликовано 28/04/2010 16:11
Матч сборных Беларуси и Италии. Комментатор Владимир Новицкий:
.....- И вот уже на поле выходит наша сборная. Кисляк делает пас Родионову, он навешивает в штрафную, Корниленко бьет — ГОЛ!!! Кутузов прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная Беларуси! И тут на поле выходит сборная Италии…


Автор RE: Анекдоты
BernarD
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 164
Откуда: Витебск, Беларусь
Зарегистрирован: 10.06.09
Опубликовано 28/04/2010 16:56
EternoBianconero - 1 rem написал:
Матч сборных Беларуси и Италии. Комментатор Владимир Новицкий:
.....- И вот уже на поле выходит наша сборная. Кисляк делает пас Родионову, он навешивает в штрафную, Корниленко бьет — ГОЛ!!! Кутузов прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная Беларуси! И тут на поле выходит сборная Италии…

ахахахахахах
классный анекдот
Страница 11 из 11 << < 8 9 10 11


Следующий матч
Серия А
Кротоне
Альянц Стэдиум
26.11.2017 (ВС) - 22:45 (МСК)

Предыдущий матч
Лига чемпионов
Ювентус Стэдиум
22.11.2017
Ювентус - Барселона
0 : 0
Отчет о матче»

Серия А
1. Наполи 13 35
2. Интер 13 33
3. Ювентус 13 31
4. Рома 12 30
5. Лацио 12 28

Бомбардиры Ювентуса
1. Дибала 12
2. Игуаин 10
3. Манджукич 4

Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

parofator *Запасной*
23 Nov : 23:33
да ну вашу аталанту ))

neyasit *Запасной*
23 Nov : 23:18
Голлллллл

PaVeLxNeDvEd *Запасной*
23 Nov : 23:16
Милан прекрасен, давит)

neyasit *Запасной*
23 Nov : 22:58
ну шо, за Аталанту поболеть

neyasit *Запасной*
23 Nov : 22:52
Barney ну ды. деньги есть, можно и так купить. Обезьяны

Mikha *Игрок основы*
23 Nov : 22:41
Леали даже в Зюльте в основе не играет. Это ж как надо так докатиться, был же перспективный кипер

Mikha *Игрок основы*
23 Nov : 22:40
Многие футболисты недалекие. Латиносы особенно

Barney - 1 rem *Игрок основы*
23 Nov : 22:36
Ну тогда ладно. Вообще не понимаю такого. У чувака было куча денег, к нему бабы должны сами в постель прыгать. Смысл насиловать?

neyasit *Запасной*
23 Nov : 22:31
Балотелли ищо 2 гола забил. Вентура дебил

neyasit *Запасной*
23 Nov : 22:18
миланский суд признал 33-летнего футболиста и ещё пятерых человек виновными в групповом изнасиловании 22-летней албанской девушки.

Архив чата