Навигация
Ювентус Ру
Статьи
Таблица Серии А
Таблица бомбардиров
Форум
Ответы на вопросы
Мини-чат
Связаться с нами
Поиск
Правила сайта
Санкции Ювентус.Ру
Вакансии сайта

Состав
Тренерский штаб
Календарь игр
Статистика
Трансферы
Информация о билетах
Социальные сети
История
Трофеи
Факты о клубе
Символы
50 легенд клуба
Стадион
Тифози
Эйзельская трагедия
Правообладателям

Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Сейчас на сайте
Гостей: 29
Пользователей: 1
Crab

Пользователей(всего): 24235

Темы форума
Последние сообщения
Прогнозы матчей Сери... [00:59]
Ювентус 0-0 Барселон... [00:56]
Фернандо Льоренте [21:12]
Моя трансферная поли... [15:54]
Флейм [13:59]
Лига Чемпионов [12:30]
Фанаты Ювентуса в ХА... [21 Ноя.
22:14]
Серия А [21 Ноя.
18:04]
Сампдория 3-2 Ювенту... [21 Ноя.
17:54]
Serie A. Линии и ста... [21 Ноя.
11:47]

Темы месяца
Прогнозы матчей С... [93]
Ювентус 2-1 Бенев... [86]
Сборная Италии [81]
Проблемы на сайте... [81]
Serie A. Линии и ... [67]
Сампдория 3-2 Юве... [61]
Спортинг 1-1 Ювен... [59]
Ювентус 4-1 СПАЛ ... [50]
Ювентус 0-0 Барсе... [42]
Милан 0-2 Ювентус... [37]

Просмотр темы
Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Юмор
Автор Рассказы о футболе.
Mr Lupus
*Царь всея Руси*
Пользователь



Сообщений: 5670
Откуда: Псков
Зарегистрирован: 16.09.07
Опубликовано 17/01/2011 22:49
Здесь пишем смешные рассказы, посвящённые футболу. Пожалуй, я начну. Вот старенький, но весьма занятный дневник одного футболиста.

14 марта
Сегодня тренер сказал мне: "Все, Сайкин, будем делать из тебя форварда. Ты лучше всех подходишь: рост - длинный, нога - 46-го размера, рожа страшная!" Пора бы тебе увлечься этим... как его... футболом. Я помогу. Ребята помогут. Будешь у меня в книжке Гиннесса фигурировать, понял?"
Я-то понял, но спорить не стал. "Гинес" и так люблю, хотя предпочитаю "Баварию".

21 марта
Наш партизан из Югославии Пробан Всеми попал мне в башку! Больно было... Увернуться-то я успел, но не совсем. Мячик от уха в ворота отскочил! Я к Пробану: "Ты что, гад?" А он, собака, наловчился по-русски, шепчет в больное ухо: "Улыбайся, Коля, голь, голь забиль!" Ну, я руки вверх вскинул и ему по носу! Случайно. Заменили Пробана, но мы все же выиграли. В газете написали, что я герой. Купил две газеты: себе и девушке Маше. Пусть знает, с кем живет. А то иной раз ведет себя кое-как...

29 марта
Бегал-бегал по полю, а зачем - не понятно. Пробан если и отдавал кому, то низом. Мне раз отдал в горячке, а мячик скользкий такой, между ног прокатился. В перерыве тренер говорит: "Прояви героизм, Сайкин! Сколько можно на "Жигулях" ездить?" Я говорю: "Предпочитаю "Мерседес-Бенц". А он: "Будет тебе и бенц, и какао с чаем..." Не понял! Разве так игроков в перерыве настраивают? Да еще на выезде. Вот когда я играл в "Дирижабле", там без затей было. Профессионально. А тут... Продули, конечно.

7 апреля
Дал интервью! Дал интервью! Пять лет играю, а первый раз ко мне их пацан подошел! Из футбольного еженедельника "Аут", вот откуда! Ну, я ему выдал, разлюли-малина! Толковый корреспондент, нажал на струны, все выпытал. И как я бадминтоном увлекся через одну вожатую, и как на лодке греб в раннем детстве. Гребешь, гребешь, а тренер рядом на моторке едет. И в матюгальник ругается на всю реку! Да и с профессионализмом там... одна вода. Грамота, диплом, талончики на обед. Никаких гарантий, кроме весла.

10 апреля
Капитан команды читал интервью вслух, а все гоготали! А когда дочитал, предлагает: "Давайте теперь Сайкина Большим Бенцем звать, а то остальные слова в его анкете я еле выговорил!" А что такого сказал? Подумаешь... Любимое блюдо - ростбиф, любимая книга - Брокгауз, любимая поговорка - "Мементо мори", любимая машина - "Мерседес-Бенц". Сколько лет наш капитан в столице живет, а деревня деревней, елдыть-тудыть. Вожак хренов.

12 апреля
Забил два мяча на выезде. Ко мне набежали из телевидения! Ну, я уже опытный мастер, говорю, все мячи - плод большой работы на тренировках, моя работа какая - голову подставить, ногу протянуть или еще что выкинуть. Главное, говорю, репетируем, тренируемся то есть, много. Задачи-то большие.
Жду "Мерседеса".

14 апреля
Тренер как воды в рот набрал. Я к пресс-атташе, они корешки, вместе ходят оба в спортивных костюмах, не поймешь, кто тренер, а кто так просто. "Вась, - говорю, - машинка будет?" А, Вася, этот писатель недоделанный, отвечает: "Я в твои годы на трамвае ездил, Коля. Хотя забивал не только головой!" И ржет. Ага, забивал он... козла на кухне. Что, я не знаю, откуда он к нам пришел, Чингачгук перовский?

19 апреля
Получил желтую. И забил три мяча! Там в воротах клоун стоял, грех не забить было. А тренер говорит: "Мерседес" уже перегоняют, Сайкин, на таможне его растаможивают, сам понимаешь..."
Я говорю: "Тогда по пиву". Тренер посоветовал не увлекаться, мол, впереди много важных встреч. Парнишка из моей любимой газеты "Хет-трик по вторникам" пришел с дамой среднего роста, договорились о большом интервью у памятника Пушкину. Надо посмотреть по карте, где этот памятник, девчонка вроде ничего, рыжая такая...

22 апреля
Трудно, оказывается, рыжим дамам среднего роста интервью давать. Да еще при Пушкине... А главное, вопросы какие: с кем, живете, давно ли? Почему отношения не оформляете? Предпочитаете ли активный отдых в уединение на лоне природы? Как относитесь к сексу по телефону? Какие у вас желания в этом сезоне? Еле открутился. Газеты жду с ужасом! Хотя девочка - ничего, мобильная, смеется часто. И вообще типа тату. Да, чуть не забыл! Был я у этого памятника раньше. В кино ходил на фильм "Горец"!

23 апреля
В команде интервью все прочитали. И Маша тоже впервые в жизни газетку купила! Что было - вспоминать неохота! Начал откликаться на Большой Бенц. А что делать?
Пресс-атташе после тренировки травит: "Учитесь у Большого Бенца, ребята! Пять лет в футболе, типа форвард, забил за 100 игр двадцать мячей, а интервью дает пятое за месяц. Если бы он так на поле работал, как над имиджем..." Посмотрел в словаре, что значит слово "имидж". И ничего я над ним не работаю.

1 мая
Проиграли две игры, из Кубка вылетели. Итог - собрание с инвесторами, спонсорами и руководством. Так страшно было только в детстве, когда тонул на Клязьме. Дали клятву - всех рвать в клочки! Наш парень из Уганды посерел как-то... Но клятву сказал по-русски. Он сказал: "Хана!"

14 мая
Выиграли две игры - 5:2 и 4:0. Забил в сетку и тех и других. Все же хорошо, что у меня 46-й размер бутсы! Часто по мячу попадаю. С Пробаном подружился, он много знает, там играл, тут - всюду... Культурный, три языка - наш, их и еще английский со словарем. Соврал ему, что учусь в аспирантуре по специальности психология. Вообще-то это Маша моя там учится, но Пробану какая разница?

17 мая
Мой знакомый корреспондент спрашивает: "Не пора ли вам, Коля, в сборную?" Я говорю, как Маша учила: "Да, есть такое чувство - пора. Это важный этап в карьере. Да и любовь к родине у меня соответствующая". Корреспондент диктофоном щелкнул и умчался в редакцию! Не забыть бы газетку купить!

21 мая
Играли против "Фантома". Меня закрыли наглухо. Тот, кто закрыл, здоровенный негр из Сомали, выше меня на семь сантиметров. И бутса у него - 47-й размер! Во слон! 0:0 - вот тебе и сборная...

26 мая
Идем на третьем месте. А клятву давали, что будем идти на втором. Опасаемся народного гнева.

28 мая
"Мерседес" стоит у стадиона. Ключи тренер обещал показать перед игрой с лидером. Я и поверил. И почему я этому тренеру верю? Психология... Надо у Маши спросить.


Не заботься о завтрашнем дне, и Бог нас не оставит.

Феодосий Печерский
Автор RE: Рассказы о футболе.
beautiful_lie
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 220
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12.09.10
Опубликовано 17/01/2011 23:39
Здорово, улыбнуло А ляпы футбольных комментаторов сюда можно выклыдывать? У меня их целая коллекция.


Tell me would you kill to save your life?
Tell me would you kill to prove you're right?
Автор RE: Рассказы о футболе.
Mr Lupus
*Царь всея Руси*
Пользователь



Сообщений: 5670
Откуда: Псков
Зарегистрирован: 16.09.07
Опубликовано 18/01/2011 11:31
Благодарю)
Конечно, кидай. =)


Не заботься о завтрашнем дне, и Бог нас не оставит.

Феодосий Печерский
Автор RE: Рассказы о футболе.
Avet_is
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 225
Откуда: Армения
Зарегистрирован: 25.02.09
Опубликовано 18/01/2011 16:58
Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

1. Гренада 3 очка разница мячей 2:0
2. Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
3. Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».


http://vkontakte.ru/avetsaiyan
Автор RE: Рассказы о футболе.
Diego Maradona
*La Mano de Dios*
Пользователь



Сообщений: 2939
Откуда:
Зарегистрирован: 14.03.08
Опубликовано 18/01/2011 18:13
Mr Lupus

Твоя история это прям про Амаури. Особенно подходит фраза "типа форвард, забил за 100 игр двадцать мячей, а интервью дает пятое за месяц. Если бы он так на поле работал, как над имиджем...".




Изменил(а) Diego Maradona, 18/01/2011 18:18
Автор RE: Рассказы о футболе.
beautiful_lie
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 220
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 12.09.10
Опубликовано 18/01/2011 20:58
Avet_is, игроку, проявившему такую смекалку и сломавшему мозги всей команде соперника, следует апплодировать стоя Представляю, какой там творился бедлам в этот злосчастный овертайм))))))))))

Mr Lupus, ну тогда выкладываюНекоторые, правда, с бородкой, но и есть и собственноручно записанные

-Василий Уткин: "Команда италии начинает контратаку... пас вперед......уходит влево на фланг....скрытый пас в штрафную...но защитник сборной Голландии поднимает ногу ......и атака итальянцев захлебывается!!"
-К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
-Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
-Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.

-В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- "Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами."
-"До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.@
-"Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…"
-"иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе домой"
-"Хорошо сыграл,жалко,поле кончилось."

-"Давидс размахивает косичками в центре поля"
-Как летал над стадионом Дик Адвокат!!!
-Борьба между Клебером и Фернандиньо.Кому же достался мяч? Киевлянину!
-Несмачный смачно приложился…
-Состоялся легкий водопой…

-Ну-ка ахни с хода!Нет,это же хуже!А направо отдашь?Нет?Направо отдашь?Нет?Все,кончен эпизод...
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
-Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.

-в нашем матче с андоррой: тут поле все на кочках, как тут можно играть? вот и билялетдинов со мной соласен.упал..... да вроде ниче не сломал себе - встал, пошёл
-Армейцы с прошлой игры все таки поменяли трусы))
-"Падает Рауль. Вы только посмотрите на его лицо! Виден только его затылок, но и он красноречив!"

- Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.

-(В матче с ЦСКА)Спартак подает угловой. Комментатор: в штрафной площадке смешались в кучу кони, люди!
-В защите сегодня сыграют два брата Игнашевича
-Сычев выскочил из-за спины всех, в том числе, и из-за своей…
- Ну и жаркий же матч. Похоже, сегодня устали не только игроки, но и футболисты.
- Сегодня защита обеих команд играет лучше, чем оборона.
- Да,бывает и так,что судья по шахматному показывает игроку шах в виде желтой карточки, а игрок ему уже не по шахмотному отвечает матом..."

• Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой
• Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
• Динамовцы с трудом увезли своё очко из Владикавказа.
• Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
• Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это
пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
• Аpбитp достал из штанов yдаление.

• Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
• Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
• Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
• Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
• Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
• Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
• И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
• Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
• Клинсман пpедлагает себя очень активно...

- Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку.
- Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
- Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
-...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
- Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

- Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
- Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
- Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.
- Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
- Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

- Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
- Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

- На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
- На всякий случай вратарь испугался.
- Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
-Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

-Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
-Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и отбросил его в центр поля.
-Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop - это фамилия.
Мартин Штранцль сыграл головой. Той самой головой, которой он несколько минут назад забил "Зениту"

- Толкнули Яквинту, а потом зачем то напали на Салихамиджича. К чему бы? (ога, это мировой заговор)
- Он забил по забитому мячу в каждой команде...
- Григера хлопнул ушами и отдал мяч
- Это была скрытая передача, которую он скрыл даже от футболистов своей команды
- А то будет делать Менело? (разочарованно)Будет запутываться в собственных пятках и падать...

- Зеедорф.... Ах нет, это Бэкхем, извините, перепутал.... (для информации: Зеедорф - здоровенный чернющий негр )
- с левой ноги он мяч остановит. Он вообще что угодно этой ногой сделает....
- Руки Адриано летают рядом с мячом, а рядом с его носом летают ноги Дзамбротты
- Ну вот сколько раз брался за ум Адриано, но он у него все время куда то убегал
- Будем надеяться, что... Ух ты, арбитр упал! (ну надо же, радости то сколько...)
- Самуэль продолает обниматься с Джелардино, в то время как мяч у Сезара. Сезар хохочет, правильно, мяч то у него....

- Сидит Роки и грустит. Чего не погрустить, травма у него...
- Ван-Перси - это левая голландская нога!!!!
- А мы заканчиваем смотреть конкурс под названием "Я уже ошибся, теперь твоя очередь!" (это в конце матча)

- Алессандро Дель Пьеро радостно получил по ногам...
- А Дель Пьеро вот он, вот, в красный рейтузах.... нет, в черных....
- (Радостно)Бьондини, рыжеволосый итальянец (удивленно) и чего только в жизни не встретишь... Гол!!!!
- Ждал передачу Джеда... Нет, не дождался, убежал....
- Сисоку ликует больше Легроталли. Ах, ну да, это же он гол забил....
- Интересная история у Аквафрески. Вот если он себя проявит, я вам ее расскажу (это типа награда что ль? ога....)

- Когда Сисоку играл за Ливерпуль, он размахивал ногами, как косой...
- Что такое? Разбили лицо Бьондини? Нехорошие люди! (удивленно-издевательски)
- (удивленно) О, Маркьони! Какой хороший Маркьони....
- Ювентус взялся за дело, поплевав на руки и на ноги.
- И...Лацари... Вот эт да! Мяч ползет мимо Буффона...

- Недвед атакует....есть возможность...нет возможности....
- Подумаешь, ударил какого то Матри, а он еще и штрафной требует....
- Лацари запрыгал козликом... Попрыгал к Маркьони.... Нет, не помогло...

- Поле неудачное, как будто стадо буйволов по нему пробежало, лысоватое, как старый дедушкин .....э-э-.... ковер, вот. (ну, дядька явно хотел сказать что то другое, а не про ковер))))
- Кака мяч контролирует... и ничего он больше не контролирует!
- Дождик идет, от Кака валит пар, ну бывает.....
- Компаньоло.... И когда у него уже руки оторвуться? Игра веселеет...... (как из фильма ужасов реплика))))

- Пату едва-едва не успел к мячу. В роли едва-едва - Вальдес.
- Мальдини побежал мстить за удар в зубы.
- Бэкхем на пару с Дзамброттой топчут соперника.... Выдрали мяч!

- Не дрогнули ноги Крайчика!
- (с симпатией)Янкуловский делает (злобно) УЖАСНУЮ передачу.
- Ну наконец то! Заковыряли гол миланцы!!!! (Разочарованно) А он не засчитан....
- Ну вот, пошли корчи... Уже улегся кто-то.....

- Анчелотти бодро зачавкал жвачкой.
- И он побежал с огромными глазами двумя ногами вперед (мама.... что ж за зверь такой?)
- При его хорошей левой ноге.....
- Насколько удачно грызли все что могли защитники Режины - и газон, и противника.


Tell me would you kill to save your life?
Tell me would you kill to prove you're right?

Изменил(а) beautiful_lie, 18/01/2011 21:08
Автор RE: Рассказы о футболе.
Mr Lupus
*Царь всея Руси*
Пользователь



Сообщений: 5670
Откуда: Псков
Зарегистрирован: 16.09.07
Опубликовано 22/01/2011 16:49
Ого!
Сколько времени тебе потребовалось, чтобы собрать такую коллекцию?!)


Не заботься о завтрашнем дне, и Бог нас не оставит.

Феодосий Печерский
Автор RE: Рассказы о футболе.
Avet_is
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 225
Откуда: Армения
Зарегистрирован: 25.02.09
Опубликовано 22/01/2011 21:06
beautiful_lie Вообще комментаторы это отдельная история. Есть комментаторы которые своей речью могут с легкостью поднять тебе настроение, или если настроение у тебя поднято, то рассмешить тебя до слез. Вот например есть у нас в Армении комментатор, он умудряется столько раз за игру перепутать имена футболистов, что после матча люди обсуждают не красивый гол этой игры, а именно его ляпы.


http://vkontakte.ru/avetsaiyan
Автор RE: Рассказы о футболе.
Bone
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06
Опубликовано 15/08/2011 14:48
То ли еще будет.)
– Роберто Карлос перешел в «Анжи»
– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»
– Карлос: Керимов – мой второй отец
– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»
– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы
– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»
– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»
– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»
– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»
– Овечкин перешел в «Анжи»
– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан
– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»
– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»
– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное
– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
– Это’О: с детства болел за «Анжи»
– Махачкала признана столицей Мира
– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»
– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»
– Роман Широков перешел в «Анжи»
– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»
– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»
– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе
– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо
– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд
– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»
– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале
– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи» – Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»
– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»
– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»
– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»
– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире
– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк
– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку
– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол
– Керимов: Кличко – великий футболист!
– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»
– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов
– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи» (с)
rрgd, гостевая Офи.гест (ЦСКА)


ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
Автор RE: Рассказы о футболе.
RAGIM
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 4735
Откуда: Makhachkala
Зарегистрирован: 27.08.09
Опубликовано 15/08/2011 15:12
еще слышал ляп комментатора

Команды выходят на поле, я напоминаю счет 1-0 в пользу Ювенского Туринсуса вроде так было


...

Дешам: «Ювентус» будет летать по полю»...
http://vkontakte.ru/ragimxan
Автор RE: Рассказы о футболе.
ZHAUATAR
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 1088
Откуда: Казахстан
Зарегистрирован: 18.03.11
Опубликовано 15/08/2011 16:02
Как говорил Маслаченко на матче Милан-Ювентус: "счет ничейный, 1:0 в пользу Ювентуса".


Автор RE: Рассказы о футболе.
dieke
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 187
Откуда: Актау,Казахстан
Зарегистрирован: 23.08.10
Опубликовано 16/08/2011 02:08
Смешной случай помню где то прочитал!

Лет 40 или 50 точно не помню в игре лиги чемпионов в домашнем матче Арсенал принимал Спартак Москва
Игра для лондоновцев была сложной
Был очень густой туман!
Футболисты едва могли видеть а зрители и вовсе ничего не видели!
Но после окончания матча судья удивился количеству москвичей на поле
Оказалось их было 15)))
Арсенал победил со счетом 4-2



Автор RE: Рассказы о футболе.
azure
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 1066
Откуда: Н Р
Зарегистрирован: 27.09.09
Опубликовано 26/09/2011 13:48
Прочитала в заметках у одного из друзей.

Доктор Конте

Досмотрев очередную серию "Доктора Хауса" Антонио Конте накинул пиджак, сел в машину и направился на базу Ювентуса, где в аудитории уже 3-ий час его ждала собранная после отпуска команда.
- Доброе утро тунеядцы, разгильдяи и бездельники!
- Да какое утро? Уже..., - донеслось с угла зала от Соренсена.
- Ты хочешь сказать, что я опоздал? Я, твой шеф, работодатель, опоздал???, - грозно прикрикнул Конте.
- Нннет...
- Вот и правильно. Итак, у нас дело. Команда умирает. Нужно срочно выяснить почему. Дифдиагноз. Лысый, начинай!, - Конте кивнул на Мело.
- А что такой этот дифдиганаз?
- Даже моя бабушка это знает! Ты уволен! Кто еще блеснет интеллектом?
Маркизио и Бонуччи нервно начинают тыкать по экранам своих смартфонов, пытаясь найти значение этого слова. Остальные нервозно переглянулись.
- Хорошо, тогда добровольно принудительно. Одиннадцатый, твой диагноз.
- Я Амаури.
- Ну, у всех есть недостатки. Диагноз!
- Ну... ээээм... Защита плохо играла...
- Нормально защита играла, забивали мало, - парировал Траоре.
- Нормально?, - закипел Конте, - 3 вратаря, 8 защитников и целых 47 пропущенных в СериАле!
- М, ну, если поделить на каждого, то получается по 4 с небольшим. Не так уж и много...
- Замечательно!
- Правда????
- Нет! Из тебя бы вышел отличный математик, но вот игры с мячом - это явно не твое. Поступай на матфак. Нет, я серьезно. Ты уволен! Лохматый, твоя очередь поделиться своим банальным
неправильным мнением.
- Я не в курсе, я только приехал, - пробурчал Пирло.
- Плохо, очень плохо! И где тебя носило?
- В Милане...
- Вау, там теперь тоже играют в футбол? Надо же...
- Мы еще и чемпионство заполучили...
- Серьезно? В спортивном суде или гражданском?
- На поле!
- А..., - разочарованно вздохнул Конте, - это не считается. Мы же в Италии... Ладно. Раз уж ты недавно тут. А кто давно? Кто старший??
- Антонио, дам тебе три попытки, но ты угадаешь с первой, - заулыбался Дель Пьеро.
- Ааааа, Сашка!!! Ты уж извини, не признал сразу. Подстригся?
- Угу, лет 10 назад...
- Давно не виделись значит. Что ты скажешь, старейший и мудрейший?
- Играли нормально.
- А результаты?
- Банальные неудачи и кое-какие маленькие недочеты.
- Хм... Ну, раз ты так считаешь... Какие пути выхода видишь?
- Подписать со мной контракт на 5 лет и вернуть в сборную!
Конте понравилась шутка, и он уже собирался улыбнуться, когда понял, что это была не шутка.
- Саш, это к Аньелли, он шеф и мастер на странные решения. Натуральный блондин, а ты что думаешь?, - Конте обратился к Красичу.
- Двигались мало. Нужно бегать, бегать и еще раз бегать на поле!
- Интересная мысль. Любишь бегать, значит, да? Сбегай тогда мне за кофе. Только не выбей его в аут и не потеряй. Давай, давай, отфутболивай.
- Так что нам делать с игрой?, - твердо и уверенно произнес Джанлуиджи Буффон.
- Хм, - вздохнул Конте, и задумчиво посмотрел куда-то вверх, - думаю нам нужна новая штука на букву Т.
- Телевизор?, - оторвался от экрана телефона Маркизио.
- Тамагочи? Телепорт? Татуировка?, - оживился Матри.
- Тепловоз? Тренажер? Токарный станок?, - перелистывая страницы итальянского словаря выкрикивал Амаури.
- Тактика, - оборвал гул Конте, - ТАКТИКА! Т-А-К-Т-И-К-А! Нам нужна новая тактика. И пару усилений на фланги защиты. Но об этом я с шефом поговорю. А ты, одиннадцатый...
- Я Амаури!
- Печально. Лучше бы Недвед... Где был полгода?
- Я был в арен...
- Прогуливал? Уволен!
- Но...
- Всем спасибо за внимание, завтра встретимся на поле. И где блондин с моим кофе?...
Автор RE: Рассказы о футболе.
Trequartista-8
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 888
Откуда:
Зарегистрирован: 02.09.11
Опубликовано 26/09/2011 14:40

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе...


Клинсман предлагает себя очень активно...


... Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.


Не успела закончиться тридцать первая минута первого тайма, как началась тридцать вторая...


- Пьер-Луиджи Колина - самый БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ судья в Европе.


- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...


- Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...


- Какая разница в классе абонентов...


... Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар).


Мяч ушел в полете мяча...


Игрок поставил шлагбаум...


... Оборона сыпется как штукатурка.


Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.


Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.


Рауль здорово поставил спину сопернику...


Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.


Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.


(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...


(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...


Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.


Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч


Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...


(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...
С непростым лицом подходит к Виалли арбитр


(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.


Это не удар по воротам - это шутка


Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков


Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.


Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке


Да, Андрей умеет бить в ближние углы...


Парфенов занимает мяч у ближней штанги.


Действительно, тут не только за голову схватишься...


Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге


Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника


Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.


Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...


У Баранова хорошая такая колотушка


Неприятный момент для ворот Спартака


Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос


Сульшер совсем пропал.


Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...


У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.


Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.


Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.


Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры


Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил


Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.


Не удалось Пойету уйти в штрафную...



"А че туда, идти, если он за дом пошел?" Krizalid ©
Это не Погба, это целое Погбище!
Автор RE: Рассказы о футболе.
Trequartista-8
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 888
Откуда:
Зарегистрирован: 02.09.11
Опубликовано 26/09/2011 15:12
АНЕКДОТЫ О ФУТБОЛЕ

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?

- В казино!


Разговаривают два футбольных комментатора:

- Как вам нравится игра этого футболиста?

- Он напоминает мне Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

- Вот именно!


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в

сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".


Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья

подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем

играть по течению...


Президент футбольного клуба:

- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

- Почему?

- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как

ударить по мячу.


Тренер футболисту:

- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

- Вы преувеличиваете, я плохо играю.

- Зато смешно.


"А че туда, идти, если он за дом пошел?" Krizalid ©
Это не Погба, это целое Погбище!
Автор RE: Рассказы о футболе.
John Elkann
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 3988
Откуда: SOUTH OF HEAVEN
Зарегистрирован: 29.08.08
Опубликовано 09/11/2011 05:50
Мысли женщин во время секса с...
Лионелем Месси — «Теперь понятно, куда ему кололи гормоны роста»

Александром Бубновым — «Мало активных, обостряющих движений , постоянно уходит на зад, много брака, мало полезных действий»

Виталием Мутко — «Хорошо работает языком»

Серджи Бускетсом — «Вообще-то это я должна симулировать оргазм»

Уолкотом — «А он точно совершеннолетний»

Криштиану Роналду — «Надо его бросать, него укладка и маникюр лучше, чем у меня»

Валерием Карпиным — «Валера, верим!»


Но прошло мое детство, и юность прошла,
И я понял, не помню какого числа,
Что сгорят мои годы и вовсе дотла
Под пустые, как дым, разговоры.


Изменил(а) John Elkann, 09/11/2011 05:51
Scudetti: 35 ChampCup:2 SC:2 UC:3 CC:1 IC:2 ITC:1 Coppa Italia:12 Supercoppa It: 7 "Vincere non è importante, è l'unica cosa che conta"
Автор RE: Рассказы о футболе.
korneeef
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 1026
Откуда: Воронеж
Зарегистрирован: 19.05.06
Опубликовано 03/01/2013 03:28
Прошлой ночью не мог заснуть из-за сильного кашля... Думал о всяком, и чтобы не думать о всяком без толку, решил придумать небольшой рассказ (немного стилистически смахивающий на Д.Хармса), надеюсь Вас он немного позабавит...

Сон Маротты (фрейдистские аллюзии на тему "зимнего трансферного окна"

Маротта идет по длинному коридору, отделаному красным бархатом, на стенах висят картины и бра в стиле рококо.
- К чему это рококо? - подумал Маротта и решил заходить во все двери, которые будут ему встречаться на пути.
Заходит в первую дверь, а перед ним странная старуха, она треснула ему каким-то ушастым, позолоченным предметом по голове и плюнула в левый глаз. Маротту передернуло, но учитывая его хладнокровие, он вытерся и уверенно спросил у старухи:
- Ах так. Большое спасибо, но за что?
Та громко засмеялась и ответила:
- За рококо!
После чего перед Мароттой закрылась дверь, и он вновь оказался в коридоре, чтобы идти дальше...

За следующей, второй дверью Маротту ожидал мешок денег... Маротта сразу же принялся набивать свои карманы хрустящими американскими банкнотами, но сколько бы он туда не положил - карманы все равно оставались пустыми... Маротта никак не мог остановиться пока не проверил свои карманы, но и они почему-то исчезли. "Ничего," - подумал Маротта, - "Падоина снова куплю". После этого Маротту сразу же какая-то сила выставила за дверь...

За третьей дверью Маротту ожидала молоденькая привлекательная девушка с голыми ногами. Маротта сразу же подумал: "Странно, такая молоденькая, а уже без сапогов..." А вслух сказал:
- Сеньора, Вы не находите, погода сегодня прекрасная?
Девушка покраснела и ответила:
- К чему эти намеки, Джузеппе, давайте уже сразу к делу, раз пришли.
Маротта приобнял девушку:
- У нас - директоров, вообще-то, так не принято, но если Вы настаиваете, разве я могу отказать...
Маротта наклонился, чтобы поцеловать девушку, но внезапно с потолка выбежала старуха и дала Маротте здоровенного леща, после которого Маротта вылетел за дверь...

Маротта снова оказался в коридоре: стены были ободраны; ни бра, ни картин уже не было... Ему стало страшно, но вдруг, в самом конце коридора, он увидел слегка приоткрытую дверь, на которой висела табличка с надписью "1 января". Маротта распахнул полностью дверь - за ней был такой яркий свет, что глазам потребовалось какое-то время, чтобы привыкнуть к нему... Но он не стал медлить - он шагнул в этот свет... Еще секунда и вот, Маротта оказался прямо в центре футбольного поля на стадионе «Уэмбли» в Лондоне. Кругом вспышки фотокамер, рев трибун и свет софитов... Маротта заметил, как его деловой костюм сменила футбольная форма, а кожанные туфли стали бутсами... И вдруг, он почувствовал, что в его ногах оказался футбольный мяч - и ему секунду назад отдали пас... Маротта начал двигаться, но потом решил, что лучше остановиться и просто контролировать мяч... Внезапно Маротта почувствовал резкую боль в задней поверхности бедра, еще мгновение, - и он оказался лежащим на газоне.. Это был подкат сзади прямыми ногами и соответственно - фол, Маротта лежал и не секуды не сомневался, кто это с ним сделал - конечно, старуха... Судья немедленно подбежал и достал из рукава своего балахона не карточку, а карту из колоды игральных карт... Маротта не успел разглядеть масть, но он ясно увидел, что это был Туз! Судья не успел опустить руку, как к нему подлетел Диего Марадонна и выбил из руки туза, налету он поймал карту зубами и принялся её разжевывать и с аппетитом проглатывать.. Как только карта была полностью съедена, Марадонна начал резко меняться - ростом он стал выше, лицо приобрело славянские черты, а волосы заметно светлее... к тому же, он явно помолодел и
похудел... Маротта сразу узнал человека, который стоял перед ним... Это был ньюсмейкер Ю.ру Павел TUZDIEGO.

Маротта был вне себя от ярости:
- Скажи мне, Павел, почему ты и подобные тебе, мешаете мне работать? Постоянно выражаете свое недовольство, критикуете меня? Я же не учу Вас, как Вам работать или сдавать экзамены в институте... Некоторые регулярно стали делать на меня фотожабы, и теперь Вы еще появляетесь в моих снах? Что Вам, вообще, нужно? Зачем Вы без конца переводите и публикуете эти трансферные сплетни от сомнительных журналистов из недостоверных источников?
Маротта слегка перевел дыхание и снова продолжил:
- Стоит заметить, что Ювентус - чемпион, идет на первом месте, вышел в плей-офф ЛЧ... Я знаю, что на Ю.ру есть нормальные болельщики, вот, например, ребята из Лисок меня поддерживают... Берите пример с них... чего вам от меня-то надо?
Но, к сожалению, Павел TUZDIEGO ничего не успел ответить, потому что зазвонил будильник и Маротта проснулся - впереди его ждал тяжелый, рабочий день.






Руководство Ромы в надежде помириться с тифози активирует клаусулу Падоина (с) ДДМ
Автор RE: Рассказы о футболе.
TUZDIEGO
*Легенда*
Пользователь



Сообщений: 19837
Откуда: Минск, Беларусь
Зарегистрирован: 12.04.10
Опубликовано 03/01/2013 14:05
Ухахаха, спасибо большое, Андрюха, очень интересная история, особенно, когда ты еще и как один из главных героев, посмеялся
Представляю Маротту, когда он вышел на футбольное поле, "последить за развитием ситуации"
10 баллов)


http://vk.com/id49480430
Автор RE: Рассказы о футболе.
prosto Kolyan
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 626
Откуда: г. ЧУМА ЧУХОНСКАЯ
Зарегистрирован: 21.12.12
Опубликовано 13/03/2013 23:01
Болельщики "Галатасарая" во время вчерашнего матча своей команды против "Шальке" пытались прорыть туннель на "Велтинс Арену", сообщает Goal.com.

Дело в том билеты на этот матч были распроданы очень давно, а у спекулянтов цена вопроса доходила до одной тысячи евро. Поэтому, отчаянная группа турецких болельщиков, попыталась своими руками прорыть туннель, с целью пробраться на матч любимой команды.

Это оказалось безуспешной затеей, однако отчаиваться землекопам не пришлось. Их команда вчера победила со счетом 3:2 и вышла в четвертьфинал Лиги чемпионов.

Генеральный директор "Шальке" Хорст Хельдт уже подтвердил эту информацию.

- без комментариев



"Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея."(с)Джордж Бернард Шоу
Автор RE: Рассказы о футболе.
le zebra
*Запасной*
Пользователь



Сообщений: 235
Откуда: Запорожье
Зарегистрирован: 03.12.08
Опубликовано 27/05/2013 16:49
13 злобных анекдотов про «Милан»


Как-то утром Гаттузо звонит Пато.

«Привет, Утенок, зайди-ка ко мне домой. Я тут пытаюсь собрать пазл, но ни черта не выходит. Все кусочки абсолютно одинаковые!»
«Посмотри картинку на коробке, - предлагает Пато. – Что ты там видишь?»
«Ах да, великолепная идея! Вижу красного петуха. Но…я все равно ничего не понимаю!»
«Ладно, Рино, так и быть, приду к тебе – будем собирать вместе».
Через некоторое время они встретились. Пато осмотрел коробку и фрагменты, разбросанные по столу, прочистил горло и произнес: «Рино, сейчас не время для завтрака. Так что собирай кукурузные хлопья обратно в коробку и пошли на тренировку».

***
Галлиани и Нельсон Дида:

«Нельсон, исходя из соображения хотя бы собственной безопасности, почему ты не носишь ни очки, ни контактные линзы?»
«А зачем? Я и так все прекрасно вижу, Cavaliere*».

***

«Милану» требуется новая секретарша. Галлиани и Брайда решают, как будут проводить отбор. Галлиани говорит, что хочет сделать так же, как в подобных случаях поступает Берлускони.
«Положим на пол в офисе банкноту в 500 евро. Потом будем по очереди запускать претенденток, а за их реакцией наблюдать через скрытую камеру».
После просмотра трех девушек, Галлиани и Брайда совещаются.
«Итак, - рассуждает Галлиани. – Первая подняла банкноту и быстренько запихала ее к себе в сумочку. Вторая подняла банкноту и отдала ее мне. Третья хоть и заметила банкноту, но к ней даже не прикоснулась».
«Ну, и кого берем?» - интересуется Брайда.
«Все просто. Поступим, как Сильвио: берем ту, у которой грудь больше».

***

Тонут «миланиста» и «интериста», причем спасти можно только одного из них. «Ювентини» в это время думает, что делать: пойти с девушкой в кино или пригласить ее в ресторан?

***

Что делают Галлиани и Берлускони, когда «Милан» вылетает из Лиги Чемпионов?
Начинают рвать волосы на голове.

***

Встречаются два друга. Один – в сшитом на заказ костюме, на руке – золотой «Ролекс», сам за рулем новенького автомобиля.
«Марко! – восклицает другой. – Что случилось? Ты выиграл в лотерею?»
«Да нет, меня просто пригласили поучаствовать в викторине на канале RAI, когда я им написал, что знаю про «Милан» все. Вот выиграл 100 000 евро».
Проходит какое-то время, и они опять встречаются. При этом второй сидит в роскошном «Бентли», за рулем – шофер, а сам выглядит настоящим набобом, хвастающимся своим богатством.
Друг завистливо: «Боже мой, Лука! Что за чудеса! Но откуда?»
«Да просто я вот тоже решил поучаствовать в телевизионной викторине. Отправил письмо на канал Mediaset, в котором написал, что знаю про Берлускони все. И буквально через несколько дней мне на дом доставили чек на 2 миллиона евро. Правда, на передачу так и не пригласили…».

***

Как-то девушка гуляла по побережью и нашла старинную лампу. Она ее потерла, и перед ней появился джинн, который предложил исполнить одно желание.
Девушка: «Хочу мост отсюда и до Австралии».
Джинн: «О, это слишком сложно. Потребуется до фига бетона, рабочих и времени, чтобы все сделать. Может, попросишь что-нибудь попроще?»
«Ну, хорошо. Тогда хочу, чтобы «Милан» выиграл скудетто».
«Э-э-з…давай вернемся к мосту…»

***

Учительница просит: «Пьерино, мы говорим о происхождении видов. Что ты можешь рассказать о происхождении человека?»
«О, это легко, госпожа учительница. Человек произошел от Гаттузо».

***

Во время тренировки Аллегри предложил выполнить несколько упражнений йоги. Когда все футболисты стояли вверх ногами, Кассано обратился к Мистеру: «Помогите, мне нехорошо. Я чувствую, как кровь прилила к голове!»
«Ладно, возвращайся в нормальное положение», - ответил Аллегри.
«А почему я сейчас не чувствую, что кровь прилила обратно к ногам?» - полюбопытствовал Кассано.
«Ну, видимо, там не пусто!»

***

Какая разница между несчастьем и трагедией?
Полный автобус «миланистов», упавший с обрыва – это несчастье.
А вот если автобус, падая, сильно пострадал – это уже трагедия.

***

«Милан» прибыл в Стокгольм на товарищеский матч. Пока другие устраивались, Гаттузо и Пато отправились прогуляться. Едва вышли из отеля, как столкнулись с двумя очень красивыми блондинками и решили с ними замутить.
«Мы – футболисты из Милана, - начал Пато. – А вы кто? Как вас зовут?»
Но девушки почему-то совершенно не впечатлились их мужской красотой, а лишь обменялись взглядами. А потом одна из красоток произнесла: «Нас зовут Ингрид и Катрина, и мы – лесбиянки».
«Ах, - Рино решил вставить свои пять копеек. – Вы приехали из Лесбии? Прекрасное место…».

***

В свое время в «Милане» в разряд плохих попадали две новости. Первая – Алессандро Неста плохо себя чувствует и не будет играть. Вторая – Массимо Оддо прекрасно себя чувствует и выходит на поле.

***

На шестой день Бог создал людей и различные народности. Когда создавал миланцев, то провозгласил: «Каждый житель Милана будет умным, честным и истинным «миланистой». Но немного погодя, когда увидел первых миланцев, понял, что перестарался. Поэтому предложил каждому жителю Милана в дальнейшем самому выбирать любые два качества из предложенных трех.
Вот поэтому-то одни «миланисты» честные, но неумные; другие «миланисты» умные, но нечестные, а если вдруг вам попадется миланец и умный, и честный – знайте, он точно не «миланиста»!






Изменил(а) le zebra, 27/05/2013 16:59


Следующий матч
Лига Чемпионов
Барселона
Альянц Стэдиум
22.11.2017 (СР) - 22:45 (МСК)
О сопернике »

Предыдущий матч
Серия А, 13-ый тур
Луиджи Феррарис
19.11.2017
Сампдория - Ювентус
3 : 2
Отчет о матче»

Серия А
1. Наполи 13 35
2. Интер 13 33
3. Ювентус 13 31
4. Рома 12 30
5. Лацио 12 28

Бомбардиры Ювентуса
1. Дибала 12
2. Игуаин 10
3. Манджукич 4

Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

juve1986 - 1 rem *Запасной*
23 Nov : 06:34
Надо наполи и мерду победить и тогда все забудут о проблемах первой части сезона. Начиная с кротоне обязаны оформить серию побед.

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:10
неясит пока про скудетто короче))

neyasit *Запасной*
23 Nov : 01:05
да рано еще о скудетто говорить, кто выиграет. Про Милан тоже много говорили

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 01:05
я думаю Напуле выиграет. Что-то я сомневаюсь, что они по дистанции терять будут

Libertatem *Игрок дубля*
23 Nov : 01:05
сериал Рома выиграет

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:04
Сериа А уже не прокатит. и то не факт, что выиграет

neyasit *Запасной*
23 Nov : 01:03
да хз. выиграют еще чего, и останется

IANULOV *Игрок основы*
23 Nov : 01:02
не парьтесь, это и так последний год Аллегри как мне кажется.

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 00:59
я как бы не против аллегри или там другого коуча, но можно игру нормальную поставить, а не обсираться в каждом более-менее серьезном матче?

Boozy Woozy *Легенда*
23 Nov : 00:58
в финалах нам не повезло. Голы не забиваем не повезло. Там не повезло. Хедира руки поднял в штрафной - не повезло

Архив чата